Transformando los Problemas -Thubten Chodron

Nuestra actitud habitual - rechazar los problemas


Cuando se habla de "Transformación de problemas", creo que usted preferiria que yo que hablara más sobre el rechazo de los problemas, en lugar de transformarlos. Nuestra actitud siempre es rechazar los problemas, ¿no?

"No quiero problemas! Tu puedes tenerlos! No es justo que tenga problemas! No debería tener problemas. Mi vida debería ser feliz. El universo es injusto si tengo problemas. Algo está mal si tengo problemas. Todo debe ser perfecto. "

Esta es nuestra actitud habitual. Nuestra actitud habitual es una: rechazar los problemas, ¿no? "Los problemas deben desaparecer pues el universo debería tratarme mejor."

¿Por qué? -Porque yo soy yo! Soy importante! Debo ser feliz! El universo debe tratame muy bien! Nadie debe maltratarme. Si maltrato a otras personas, es porque se lo merecía. Pero nadie debe maltratarme. Nadie debe insultarme. Si insulto a otros, es porque en realidad son malos y se equivocaron. Nadie debe hacerme eso a mí. " Mi felicidad es muy importante - mucho más importante que la felicidad de cualquier otra persona. El universo deberia saberlo. Todo el mundo deberían apreciarme - ¿no te parece? ¿No crees que yo soy el más importante en el universo?

¿No es esto lo que pensamos? Somos demasiado educados para admitirlo en público, pero ya sabes lo que quiero decir. Esto es realmente cómo vivimos nuestras vidas. Por lo tanto, durante toda nuestra vida rechazamos problemas.


"Nunca es culpa mía"


Algo ha pasado. Cuando tenemos un problema, nunca es culpa nuestra, ¿verdad? ¿Alguna vez ha comenzado una pelea? Quiero decir, cuando hay una pelea, siempre es culpa de la otra persona. Muy claramente.

Cuando hay una pelea, nunca es culpa mía, siempre es culpa de la otra persona. Son todas esas otras personas que no cooperan, desagradables, dominantes, autoritarias, y críticas. Yo no. "Yo iba por la vida pensando en mis cosas, totalmente de buen corazón, amor, compasión a todos. Entonces, todas estas personas me hacen esas cosas horribles a mí. No es justo. Es terrible." , ¿No?

Tengo un amigo que enseña el manejo de conflictos; la solución de disputas. A menudo le da a la gente una hoja de cálculo, para grabar un conflicto reciente que tenían, y evaluar la forma en que manejó el conflicto, y cómo la otra persona maneja el conflicto.

Él dijo: "Es notable! Todas las personas que cooperaron, son amables y armoniosas, vienen al taller de resolución de conflictos. Pero todas las personas que fueron desagradables y malvadas nunca llegan".

De acuerdo al formulario - es increíble, dijo, todas las personas que acuden a él fueron los que tratan de resolver los problemas; nunca los que los comienzan. Es simplemente extraordinario.

Esta es la forma de cómo vivimos nuestra vida, ¿no? Los problemas no son culpa mía, es por algo que hacen los demás. Y usted sabe - "Eso es porque los demás son idiotas. Sólo que no saben como tratarme adecuadamente."

Luego llegamos a una tema budista, y oímos: "Bueno, cuando tiene problemas, cuando usted tiene dolor, se debe a su karma." Y vamos - "Mi karma?! No estoy haciendo nada malo. Mira a ese tipo! Él esta creando karma negativo con lo que me hace. Yo no hice nada malo. Esto es injusto. Voy a presentar una queja el Jefe del Karma, porque yo no he creado ningún karma negativo. Es decir, yo soy amable con todos todo el tiempo", no?

¿Yo? "Nunca digo a nadie nada fuera de lugar. Nunca emito juicios de valor. Nunca critico. Nunca soy hostil. Yo nunca engaño a nadie. Yo nunca miento a nadie". ¿Por qué el mundo me esta haciendo esto?

Y en mis vidas pasadas, estoy seguro de que nunca hice nada de eso. ¡Nunca! "Mi vida pasada, yo era un Rinpoche (título honorífico de carácter religioso utilizado frecuentemente dentro del Budismo Tibetano). Yo era elevado. Ellos simplemente no reconocen lo que soy en esta vida. Pero yo era muy especial en mi vida anterior quizás no un Rinpoche, pero alguien muy especial, ¿sabes? Yo no hice ningún mal karma. ¿De qué estás hablando, "es mi mal karma" cuando tengo problemas? Tonterias! "

Esto es lo que pensamos, ¿no? Aceptamos el Dharma cuando es conveniente para nosotros. Cuando escuchamos el sufrimiento proviene de karma negativo, aceptamos que lo que la persona que nos está perjudicando se lo esta creando para su próxima vida! Entonces creemos en el karma. Pero cuando tenemos un problema - pensar que es por lo que hicimos en nuestra vida anterior? ¡Nunca! ¡Nunca! Y, por cierto, no en esta vida.


"Yo siempre tengo la razón".

Tenemos la razón, ¿no? Siempre la tenemos. Cuando hay un conflicto, tenemos siempre la razón. Así que no hay necesidad de hablar sobre "La transformación de los problemas, porque estamos en lo correcto. No hay nada que transformar. "Estoy bien! Te equivocas! Cambia!" Muy fácil. Así es como debemos resolver los problemas.

Vamos por la vida con esa actitud, ¿no? Cuando hay un problema: "yo tengo razón, tu estas equivocado. Deberías hacer algo diferente. Yo? no. Sólo soy la víctima inocente."

Esta actitud aumenta los problemas porque cada vez que nos enfrentamos a algunas dificultades, en primer lugar, rechazamos la dificultad, y en segundo lugar, echamos la culpa a la otra persona. Estos dos comportamientos típicos y las actitudes realmente aumentan los problemas. Porque, cuando rechazamos un problema, entonces estamos peleando la realidad. La realidad es - no es un problema. Hay sufrimiento. Tengo un problema. Algo no va bien.

Por lo tanto, creo que una gran parte de nuestro sufrimiento mental viene porque no aceptamos que hay un problema, y creo que el universo es injusto y deberia ser diferente. Nuestra falta de aceptación del problema nos da más problemas que el problema en sí. Nos quedamos enredados en nuestros pensamientos acerca de cómo es injusto, no debería ocurrir, y bla, bla, bla, bla. Nuestra falta de aceptación lo hace peor.

Echar la culpa del problema a otra persona aumenta el problema, también. Porque, nunca podemos controlar a la otra persona, ¿verdad? El problema es culpa de la otra persona - es decir, no tengo poder. No tengo nada que hacer, porque yo no estoy involucrado en ello en absoluto. Si el problema es responsabilidad completa de la otra persona, entonces la única manera de resolver el problema es que la otra persona cambie. Pero no podemos hacer que cambien. Y lo intentamos. Tratamos muy duro, ¿no? Es muy difícil hacer que los demás cambien. Les damos muchos consejos. Especialmente nuestra familia. Así que muchos consejos - "Tu debes hacer esto, y deberías hacer eso, ¿por qué no haces esto, y ¿por qué no hacerlo?" Asesoramos a todos, y no nos aprecian. Nos dicen que nos metamos en nuestros problemas. Estamos dándoles consejos sobre cómo deben mejorar y ser feliz ... y dicen: "¡Sal de mi caso, yo no quiero oír tu consejo!" Y nosotros respondemos: "¡Oh, pero yo sólo estaba tratando de ayudar."

Cuando tenemos esta actitud de siempre culpar a otros por nuestros problemas, estamos renunciando a nuestro poder y capacidad de algo. No podemos controlar a la otra persona. No podemos hacer que cambien.


Tener la razón no necesariamente resuelve un problema

Podríamos estar en lo cierto. Podría haber un conflicto, y podríamos tener la razón, y la otra persona no. Pero ¿y qué? A veces tener la razón no resuelve el conflicto en absoluto, ¿verdad? Podemos ser muy, muy correctos, e incluso el sistema judicial estar de acuerdo en que tenemos razón y el otro está equivocado. Pero todavía hay conflictos, y todavía hay infelicidad. Tener la razón no resuelve el conflicto.
Echándole en cara a la otra persona, que tenemos la razón, no resuelve el conflicto tampoco. Y no hace que la otra persona cambie. A menudo, cuando estamos en lo correcto, realmente se lo echamos en cara a la otra persona, ¿no? A continuación, se sienten heridos. Ellos se sienten incomprendidos. Se sienten rechazados. Y se afianzan mas en su posición que antes. Ellos no van a cambiar y ayudarnos cuando le echamos en cara que tenemos razón y ellos están equivocados.

Así que, muchas veces tenemos que renunciar a la idea de que sólo porque estamos en lo correcto, todo debe cambiar, y la otra persona debe hacer algo diferente. Podemos explicarles cómo su comportamiento es perjudicial y que deben hacer cosas de manera diferente, pero lo han estado haciendo de esta manera por cincuenta o sesenta años, cincuenta o sesenta vidas, así que no van a cambiar de inmediato. A veces tenemos que desarrollar un poco de paciencia. Tener la razón no es suficiente.

Pero es difícil, ¿no? Cuando podemos ver muy claramente lo que es un error de alguien, y sabemos exactamente cómo deben mejorar, y no hacerlo, y encima tenemos que vivir con ellos? Aun tenemos que vivir con ellos, ¿no? No podemos tirarlos a la basura. Intentamos. Pero son demasiado grandes. No entran.

No podemos obligar a la gente a cambiar

Esto es algo duro en la vida. Sobre todo cuando ocurre en centros budistas, o en el trabajo, o en familias - cuando hay conflictos y que podría tener razón, y debemos aceptar que la otra persona no va a cambiar? A veces no saben cómo cambiar. No saben cómo hacer algo diferente. Tienen este modelo, y esa es la manera que es. La única manera para que seamos felices es aceptarlos como son. Lo que son puede que no sea lo que nosotros queremos que sean. Pero, sin duda, lo que somos no es lo que ellos quieren que seamos. Así que estamos iguales, ¿no?

Un interesante juego - pensar acerca de los conflictos en nuestra propia vida, los problemas en nuestra propia vida - para ver cómo siempre queremos que la otra persona cambie, porque "es su culpa". Entonces, pensar, "¿Es realista? ¿Esa persona va a cambiar? ¿Saben cómo cambiar?"

Si ellos no van a cambiar, entonces ¿qué podemos hacer - pasar los próximos diez años o el resto de nuestras vidas odiándolos? peleándonos con ellos? Haciendo miserables a todos los demás en la familia, o el centro budista, o en el trabajo, porque siempre estamos discutiendo, porque, "No cambian!"?

Considerando que, si hay una manera de aceptar el hecho de que no van a ser lo que yo quiero que sean ... un tipo de pensamiento interesante, ¿no? La aceptación de la gente por lo que son? La aceptación de que no pueden ser lo que queremos que sean?

Es duro, ¿no? Porque, sentimos, que ellos deberían ser lo que queremos que sean. Deberían! "¿Cómo voy a ser feliz si no son lo que yo quiero que sean?" Así que, estamos siempre con este pensamiento. En verdad tenemos que trabajar muy profundamente con nuestra mente, muy duro con nuestra mente, desarrollando una especie de aceptación de las personas por lo que son.

Nuestro papel en los conflictos

También tenemos que trabajar muy duro con mirar a nuestro propio papel en los conflictos, reconociendo nuestras propias piezas. A menudo, esto puede exigir la aceptación de lo que hicimos en esta vida a involucrarse en el conflicto, y también teniendo en cuenta lo que hicimos en vidas anteriores puede estar involucrado.

Cuando hay un conflicto, hay más de un lado, más de una persona. ¿Cómo podemos decir que siempre es culpa de la otra persona? Si yo no estaba allí, no habría un conflicto. Entonces, ¿cómo he llegado hasta aquí? ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué he hecho que molestaba a la otra persona para que estén actuando de esta manera? Tal vez no hice nada. Tal vez proceda de la otra parte - en cuyo caso, entonces, es por el karma que mi vida anterior.

Pero, a veces, buscando en esta vida podemos ver que no hemos sido la persona más atenta con otras personas. Ellos se enojan y molestan con algo que hemos hecho, y nos sentimos, "¿Por qué yo? ¿Qué hice? Yo no hice nada." Sin embargo, si miramos un poco más cerca, tal vez lo hicimos.

A veces hemos hecho algo sin querer, desconsiderados, ajenos por completo. No es que seamos mala persona. No somos cuidadosos, así que hacemos algo inquietante a otra persona, y se enojan.

Y otras veces hacemos cosas y no nos preocupamos en saber si molestarían a la otra persona, ¿no? Son las cosas pequeñas ... a veces pasa como si fuera sólo un accidente? Pero sabemos que va molestar a la otra persona. Y lo hacemos con las personas con que vivimos y que conocemos muy bien. Porque sabemos lo que le molesta, ¿no? Ellos saben lo que nos molesta.

Oye, mi marido no me presta suficiente atención ... así que yo hice esta pequeña cosa. Es muy inocente. Pero él se enoja, y yo digo: "¿Qué he hecho? Siempre estás tan irritable! ¿Por qué se está comportando de esta manera? ¿no me quieres?"

Pero si miramos de cerca, sabemos lo que estamos haciendo. Sabemos cómo tocar sus botones. Y, a veces, parte de nuestra mente deliberadamente aprieta los botones de otras personas. Porque entonces nos presta atención. Finalmente mi marido deja de leer el periódico y me mira!

Así, a menudo vale la pena pensar en una situación, "¿Hice algo por descuido, o tal vez con mi mente manipuladora quiso irritar a la otra persona?" En este caso debo confesarlo, y reconozco mi papel en el conflicto. Luego, al ver cómo nuestra propia energía, en esta vida, estuvo involucrada en el conflicto, nos da una cierta capacidad real de transformar el problema. Vemos lo que podemos hacer de manera diferente. "Si yo fuera más cuidadoso, si no deliberadamente tocara el botón en esa persona, entonces algunos de estos conflictos no pasarían."

algunos conflictos, especialmente en las familias, se repiten. ¿Alguna vez has notado que luchamos por las mismas cosas todo el tiempo en la familia? Es como, "Bueno, vamos a tener la Pelea Numero Cinco. Pon ese video!" Ahora, tenemos las cinco peleas estándar - nos falta creatividad. No podemos pensar en algo nuevo para luchar. Es lo de siempre ... 25 años, estamos luchando por el mismo tema. Y lo mismo con nuestros padres y nuestros hijos, ¿no? Las polainas antiguas, una y otra vez, y otra vez. Es aburrido, ¿no? Aburrido. Sabemos exactamente lo que va a pasar - lo que vamos a decir esto, lo que ellos van a decir que - casi se podría escribir un guión. Es verdad, ¿no? Podríamos escribir un guión: "Muy bien ...estás mintiendo ..."

Sería bueno intercambiar papeles, entonces ... -Muy bien, la lucha Número Cinco. Tú haces de mi y yo haré de ti, a continuación, vamos a hacerlo! " Porque la lucha es tan vieja. Lo hemos hecho una y otra vez. "Por lo tanto, vamos a cambiar los papeles en esta ocasión, ¿de acuerdo? Usted sea el que quiere gastar el dinero, y yo voy a ser el que quiere guardar el dinero. Vamos a hacerlo de manera diferente esta vez!"

Por eso es tan interesante - ver cual es nuestra función en esta vida, ¿cómo nos involucramos, y luego también, reconociendo los efectos kármicos de nuestra vida anterior. Muchas veces no antagonizamos deliberadamente a alguien, simplemente estamos metidos en nuestros asuntos.

Aquellos que perjudican están expresando su propio dolor


A menudo, si nos fijamos bien, la otra persona está actuando desde su propio dolor, infelicidad y confusión. En realidad no tiene mucho que ver con nosotros.
Pero lo tome como algo personal de todos modos, ¿no? A menudo, lo que la otra persona está haciendo cuando se están descargando con nosotros - crítica, habla con dureza - están haciendo una declaración más fuerte sobre ellos que sobre nosotros. Estan realmente diciendo, "Soy infeliz", o "Estoy confundido", o "estoy triste". Sin embargo, no escuchamos ese mensaje. Sólo escuchamos, "¡Fuera de mi camino! ¿Qué me estás haciendo?"
Entonces, es a menudo efectivo dar un paso atrás y pensar: "¿Por qué esta persona haciendo esto? ¿Que esta realmente tratando de decir? ¿Cuales son sus motivaciones?" Y ese enfoque nos ayuda a desarrollar un poco de compasión hacia ellos.

Problemas que plantea el karma creado en vidas anteriores

Teniendo en cuenta el karma de nuestra vida anterior está involucrado puede ser muy útil, también. Especialmente cuando alguien nos critica y sentimos: "realmente yo no hice nada." Es útil pensar: "Bueno, tal vez en la vida anterior, critiqué a alguien."
Miremos hacia adentro! Todos hemos herido los sentimientos de los demás. Todos hemos criticado a otros. Hemos mentido. Nos han robado. Diez actos no virtuosos? Hemos hecho todos! Nos conocemos todos. . Todos hemos hecho esto - en vidas anteriores sobre todo, hemos tenido mucho tiempo para la entrenarnos en la no virtud. No, mucha formacion en la virtud vidas anteriores ... de lo contrario, no estaríamos aquí. ¿Sabes? Muy buenas practicante en la no virtud. Así que, por supuesto, esta vida tenemos algunos problemas. No es ninguna gran sorpresa. ¿No? No lo es.

Encuentro que esta forma de pensar muy, muy útil para situaciones en las que siento que no tenía intención de iniciar un conflicto, y sin embargo alguna cosa horrible sucede. Si creo que, obviamente, en la vida anterior que hice algo, y aquí está, y es la maduración, a continuación, lo acepto.

Lo acepto. Es de maduración. Me metí en esta situación. Ahora, mi trabajo es asegurarme de no crear más karma negativo. Porque claramente el problema ahora es debido al karma de una vida anterior. Así, al menos no vamos a crear más karma negativo, y podemos evitar la perpetuación de lo mismo otra vez.

Pero, ¿qué sucede con frecuencia, ¿cómo reaccionamos cuando tenemos un problema? Nos enojamos, ¿verdad? O bien, tenemos un gran apego. Tenemos un problema, así que nos aferramos a algo, porque nos sentimos inseguros. O bien, queremos devolver el golpe a lo que está causando nuestro problema. Sin embargo, cuando reaccionamos a los problemas con el apego, o la ira, lo que hacemos es crear impresiones kármicas de problemas en la vida futura. Y seguimos con el ciclo.
Personalmente, me resulta útil pensar: "Está bien. Este es el resultado de mi karma de la vida anterior. No tiene sentido estar conectado. No tiene sentido enojarse. Aquí está. Está sucediendo, amigos. Tengo que atravesarla. Tengo que sacar lo mejor que pueda de esta situación ".

Los problemas proporcionan oportunidades para el crecimiento

A menudo es muy útil cuando reconocemos que el problema es debido al karma, transformarlo diciendo: "Está bien. Este es el reto." En lugar de rechazar el problema, por ejemplo, "Esta situación es un desafio para que yo pueda crecer." Nuestros problemas son desafios para crecer, ¿no? Lo son. A menudo, si miramos nuestra vida, podemos ver que los momentos en que hemos crecido más hemos tenido muchos problemas. ¿Puedes mirar hacia atrás en momentos en los que he tenido problemas, realmente dolorosos en tu vida, y mírate ahora, viendo como eres el resultado de haber tenido esa experiencia?

Y, por supuesto, fue doloroso. Fue horrible. Pero ya pasó. Ya no existe. Hemos vivido a través de él. Y, en realidad crecimos en algunos aspectos. Porque, en particular, cuando las cosas son realmente un reto, cuando todo parece desmoronarse a nuestro alrededor, entonces, que es una excelente oportunidad para encontrar nuestros propios recursos internos, y el apoyo de nuestra comunidad, o dentro de nuestros amigos de Dharma.

Por lo tanto, cuando tenemos problemas, hay realmente un montón de oportunidades para el crecimiento. Si tomamos esa oportunidad. Si evitamos retroceder en nuestros viejos patrones, como enojarse o sentir lástima por nosotros mismos.

Comprobemos si nuestros viejos patrones de conducta y hábitos nos hacen felices.

Caemos tan fácilmente en nuestros viejos patrones de auto-compasión, o atacando y descargamos en la otra persona. Pero cuando lo hacemos, no crecemos. Ignoramos por completo la oportunidad para el crecimiento global que este problema nos está presentando. Acabamos haciendo la misma cosa una y otra vez. Y lo curioso es, lo mismo de siempre no nos hace feliz, ¿verdad? Tenemos estos comportamientos antiguos para manejar los problemas, y nunca funcionan. Digamos que hay un conflicto, y estoy tan loco,  ¿cuál es mi comportamiento típico? "Estoy tan enojado contigo que yo no te voy a hablar! Chao!" Desconecto, por completo. No voy a hablar contigo. Salgo de la habitación cuando tú entras y miro hacia otro lado. Voy a mi habitación a sentir lástima por mí mismo, y enojado contigo.

Y creemos que esto va a hacernos felices. Así que seguimos haciendolo. Y, nos sentimos miserables.

Por lo tanto, creo que es muy importante para nosotros para identificar nuestros viejos hábitos, nuestros viejos patrones, hacer una reflexión seria, mientras que preguntar: "¿Estos viejos patrones y hábitos me hacen feliz? ¿Resuelven realmente el conflicto?"

O bien, nos sentimos mas infelices debido a la forma en que estámos manejando el conflicto? Yo digo, "estoy tan loco, así que no te hablare!" Entonces, me quejo de que no me estoy comunicando. ¿No es eso? Ellos responden: "Bueno, ¿cómo puedo comunicarme cuando no quieres hablar conmigo?" Y ladramos, "Bueno, tu debes debes encontrar una manera, ya que por tu culpa!"

En consecuencia, es muy útil para tratar una nueva manera de mirar la situación, e intentar un nuevo tipo de comportamiento.

Mi amigo que enseña el manejo de conflictos, dice, a veces, cuando te sientes muy atascado en un problema, haz exactamente lo que no quieres hacer. Él dice que, a veces es necesario romper ese patrón, romper ese ciclo. Hacer exactamente lo contrario de lo que tienes ganas de hacer. Por lo tanto, si estás tan enojada que no quieres hablar con la otra persona, entonces tal vez el desafío es ir y hablar con ellos. O bien, si estamos tan locos que queremos hablar y no quieren escuchar, entonces tal vez lo que hay que hacer es estar callado y escuchar.

A menudo, es muy útil darse cuenta, "Hey, aquí está mi viejo patrón, así es como suelo manejarlo. He intentado eso antes, y no funciona. ¿Como puedo pensar de forma diferente? ¿Cómo puedo comportarme  de manera diferente? " A continuación, podremos desarrollar un poco de creatividad con la situación. Jugar con ella. "Bueno, ¿qué pasaría si yo hiciera esto? ¿Qué resultaría si la mirara de esa manera?" Así, en lugar de la situación que parece tan sólida, tan concreta, tan terrible, desarrollamos un poco de creatividad para manejarlo de una manera nueva.

Ahora, alguien podría decir: "Sin embargo, algunas situaciones son tan terribles, ¿cómo podemos verlas de una manera nueva?" O, "Alguien en mi familia se está muriendo, y se habla de la oportunidad de ver los problemas de una manera nueva? ¿Qué quieres decir? Sólo hay una manera posible para que me comporte, y que es volverse loco! Tengo que ir loco por la pena, porque esta persona que amo se está muriendo ... no hay otra alternativa! "

Así es como pensamos a veces. Recibimos todo envuelto en nuestro dolor, totalmente empantanado y atado. Sin embargo, si pensamos que solo es una forma de manejarla, perdemos todo lo que la situación tiene para ofrecer. Si es verdad que alguien a quien amamos se está muriendo, puede ser que no podamos hacer nada para impedirlo. Esa es la realidad. Sin embargo, no han muerto todavía. Y tal vez durante el tiempo que todavía tenemos, podamos realmente comunicarnos. Tal vez podemos decirle muchas cosas que hemos dejado de decir el uno al otro antes. Tal vez podamos compartir algo muy profundo y significativo. Mientras hay vida, hay todavía un gran potencial y riqueza en la forma en que se pueden relacionar, y lo que puede compartir con otro.

Por lo tanto, es importante detenernos y preguntarnos, para ver el potencial de las situaciones, y alejarnos del bloqueo a nosotros mismos en la creencia de que sólo hay una manera de sentir, una manera de actuar. Siempre hay una elección. El tema es, tomamos esta decisión?

Piense acerca de cómo aplicar estos enfoques a los problemas en su propia vida. Porque si usted hace esto, entonces el Dharma será muy sabroso, muy significativo. Pero si simplemente escucha el Dharma y piensar en de manera abstracta ... "Oh, ella está hablando acerca de los problemas" ahí fuera ", los problemas de los demás", entonces, que nunca lo saboreas. Debemos buscar en el Dharma en términos de nuestra propia vida, llevándolo a vincularlo con nuestras propias acciones.



El sindrome "pegame!"

Hay situaciones en las que tenemos un problema, y tal vez, nos culpamos. Somos muy buenos en eso, también, ¿no? Podemos llegar a ... "Es todo culpa mía. Algo está mal en mí. Soy terrible. Yo soy esta persona horrible! ¡Mírame! ¡Oh, nadie puede amarme. Yo soy horrible. Lo hice de nuevo! "
Se llama el síndrome "pegame!". Y lo hacemos muy, muy bien. Muy bien. Pero esta es la misma manera errónea de pensar, que cuando hay un problema se trata sólo de una causa. Es como culpar a la otra persona, pero en este caso la "otra persona" es a ti mismo. Es la misma manera estrecha de pensar. Salvo, es fascinante, ya que en realidad es una forma de hacernos muy importantes. "Todo se derrumbó debido a mí que soy tan idiota; tan incompetentes, hice que todo el proyecto fuera un desastre." O, "Toda la familia está en crisis, todo por mí."

Somos muy importantes, entonces, ¿no? Muy importantes. Así que es muy curioso cómo, cuando nos metemos en este espectáculo de culparnos a nosotros mismos, sentirnos culpable, y odiarnos. En realidad es una manera bastante retorcida nuestra propia mente de hacernos muy importante.

Ser claro acerca de las que son y las que no, nuestras responsabilidades

Es tan extraño. A menudo encuentro que no logramos hacer cosas que son nuestra responsabilidad, pensando que son responsabilidad de otra persona. Y cosas que no son nuestra responsabilidad, aceptamos la responsabilidad y nos culpamos. Es muy, muy interesante. Muy curioso. Y, creo, que los padres hacen esto mucho.

Cuando su hijo tiene un problema, usted piensa: "Es culpa mía. Debo proteger a mi niño de cada problema  en este universo." Los padres aman a sus hijos. Sus hijos estan indefensos. Por lo tanto, es: "Yo debería proteger a mi hijo de todos los problemas." El chico tiene 25 años, y estamos atras suyo - "La culpa es mía!" O bien, mi hijo de 35 pelea con su colega - "La culpa es mía." Nos culpamos de todo tipo de cosas que no son culpa nuestra en absoluto. Son responsabilidad de otra persona.

Esto es estimulante. Creo que tenemos que volver atrás y hacer un montón de meditación sobre este tema, reflexionar sobre lo que significa ser responsable, y qué cosas son nuestra responsabilidad, y cuales no? Y, cuando las cosas son mi responsabilidad, soy la única persona que desempeña un papel en esto, o tiene algo que ver con otra persona? Este concepto de culpar a nosotros mismos es muy desequilibrado. No somos el únicoque hace que este mundo vaya mal. Hay otros factores en la situación.

Ahora, a veces, es cierto, la gente ha tenido una experiencia negativa en el pasado, y nosotros hacemos similar a lo que les ocurrió antes. Así que se ponen muy defensivos. No podemos entender por qué. Así que a menudo es sabio sólo calmarse, y reconocer que no es necesario tomar esto de manera tan personal. Esta persona no te esta atacando realmente a ti. Ellos están atacando a la experiencia pasada. No es tu responsabilidad. Tu sólo eres responsable de lo que has dicho, o hecho, para desencadenar el problema. Si la reacción esta fuera de proporción, si no están contentos y algo más está pasando con ellos, entonces tal vez necesites hacer algunas preguntas. Darles la oportunidad de expresarse. Ayudalos a descubrir lo que realmente está en la raíz de la situación, y lo que realmente les está molestando.

Me paso a mí. Una vez que hice algo, no con la intención de iniciar un conflicto, y esta otra persona estaba tan enojada que me tuvo 45 minutos al teléfono. Quiero decir, me alegro de que estaban pagando ella. No ... se trata de una llamada local. Tal vez por eso duró tanto tiempo? Si era de larga distancia, tal vez no habría hablado tanto tiempo?

De todos modos, ella me ataco y me echo la culpa. Era increíble, sobre una cosa pequeña. Pero, al ver la reacción de esta persona estaba de proporción con lo que estaba pasando, yo sólo me quede sentada, escuchando. No era necesario que lo tomara personalmente. Algo estaba pasando con esta persona y necesitaba descargar. Y ahora, cuando veo a esta persona, todo está bien. No hubo resaca residual de ese conflicto.

¿Qué hacemos cuando vemos que otros participan en acciones negativas?

Tal vez podríamos ver a alguien haciendo algo negativo, por ejemplo, capturando peces, o algo así. ¿Cómo podemos convercerlos? Bueno, muchas veces no estamos en condiciones de convencerlos. A veces es mejor no decir nada. Mientras los seres sintientes tienen una mente basura, van a matar. Quiero decir, cuando te enojas, ¿es culpa del lama que no puede controlar tu mente?

Cuando te enojas, si alguien viene y dice, "Jangchub, no te enfades", respondes, "Oh sí, yo te escucharé. Tienes razón."? No. Usted dice: "No, yo estoy enojado por una razón! Tú cállate!" Míranos. Otras personas nos ofrecen consejos. No escuchamos, ¿verdad? No muy cuidadosamente.

Pero a veces cuando alguien está haciendo algo negativo, podemos querer intervenir por compasión. Y a veces queremos intervenir por un sentido de rectitud. Estas son dos motivaciones muy diferentes. Realmente hay que distinguir entre las dos. Es muy fácil, cuando actuamos rectamente, a pensar que estamos siendo compasivos. Pero no somos compasivos, estamos envanecidos con nosotros mismos. Entonces es: "Sé que es etico. Sé lo que es un buen karma. Lo estás haciendo mal! Usted debe escucharme, porque yo soy moralmente superior. Sé más sobre el Dharma. Usted debe escucharme a mí y seguir mi ejemplo!"
En realidad no decimos algo asi, porque se vería mal. Pero eso es lo que estamos pensando. Estamos siendo muy orgulloso y autosuficientes. No estamos ayudando a nadie. Sólo estamos actuando fuera de nuestra propia mente basura.

Eso es muy diferente de ver a alguien haciendo algo negativo, y tener verdadera compasión por ellos, así como al que están dañando - dos motivaciones totalmente diferentes, a pesar de que la acción puede parecer la misma.

Debemos mirar más allá de la acción y en la motivación.

En el lugar que vivo en los Estados Unidos, hay un lago cercano. A veces me paseo, y voy a ver a gente pescando. Cuando los veo sacar un pez, es muy doloroso para mí. Quiero acercarme a esa persona y decirle: "Por favor, devuelva el pez y no haga eso". Pero, sé que no es una manera hábil de manejar la situación. No van a escuchar. Son más propensos a enojarse y que probablemente pensaran negativamente sobre mí y sobre el budismo. Y aún van a matar a los peces.
No soy la persona correcta en esa situación para ayudarlos, y no es una situación en la que realmente pueda ayudar.

No puedo hacer nada directamente, por lo que en mi corazón hago oraciones. Cuando veo a los pescadores por ahí, ruego que no pesquen nada. Lo hago! Yo no les digo que estoy orando esto. Y, cuando atrapan un pez, hago una meditacion de tomar y dar. Realmente oro, "¿Pueda esta persona en algún momento futuro cumplir con el Dharma y comenzar a ver el error en lo que están haciendo, y corregirlo."
Pero, verá, es importante, cuando vemos a gente haciendo cosas negativas, a veces somos la persona adecuada y es la situación correcta, y que puede intervenir. Y a veces no debemos.

También es importante tener en cuenta para comprobar nuestra propia conducta, mirar nuestra mente, comprobando nuestra motivación, asegurando que están actuando de un verdadero corazón de bondad.
Ahora vamos a considerar a alguien que se culpa a sí mismo por haber hecho algo malo. Una vez más, lo que puede hacer depende de la situación y de nuestra relación con esa persona. A veces lo mejor que podemos hacer es escucharlos. Dejemoslos hablar. Ayudandole con algunas preguntas. Ayudemosle a darse cuenta de que toda la responsabilidad no cae sobre sus hombros.

A veces eso no es la mejor manera de manejarlo. A veces, si la persona se siente muy mal por haber hecho algo, entonces es un aliciente para que hagan un poco de práctica de purificación. Entonces, o bien se les enseña un poco de práctica de purificación o se les presenta a un maestro que pueda. Por lo tanto, depende mucho de la situación.




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